Суббота
18 Ноя 2017
10:27
Вы вошли как Гость
Группа "Гости"Приветствуем Вас Гость
RSS
 
Семейное служение
Главная Мой профиль Регистрация ВыходВход
Fun stuff »
Материалы

Семинары

Статьи

Игры в группе

Мультимедиа

Поделки

Картинки


Полезные ссылки

Главная » Файлы » Материалы семинаров

Конфликты
14 Ноя 2009, 23:05
КОНФЛИКТЫ

Допустимы ли конфликты в семейной жизни?
Да! У всех известных людей Библии были конфликты. Они имели конфликты с Богом, друзьями, членами семей, с самим собой. Они бывают у всех грешников.
1. Авраам и Сара (Быт.21:1-12) 
2. Мелхола и Давид (2Цар.6:12-23)
3. Мириам и Аарон, и Моисей (Чис. 12:1-15)
4. Петр и Варнава, и Павел (Галл.2:11-14)
5. конфликтная ситуация из-за отношения апостолов ко вдовам (Деян.6:1-7)
Иметь конфликты это нормально. Плохо тогда, когда эти конфликты остаются нерешенными. Бог запланировал для нас иметь гармоничные отношения со всеми людьми, и в первую очередь это касается нашей собственной семьи. В этих Библейских примерах, какие конфликты были решены? Какие нет? (№2) Почему? Потому, что А. и С. Захотели решить свой конфликт!!! Бог хочет, чтобы вы правильно подходили к тем вопросам, которые вас разделяют. Бог заинтересован в примирении. 
Отчего происходят конфликты?
Понимание конфликта – это первый шаг к разрешению конфликта. Зная эти проблемные сферы нашей жизни, мы приобретаем способность быстро находить причины, по кот. могут происходить конфликты в наших семьях. 
Причины конфликтов:
1. Эгоизм. Мы часто хотим поступать по-своему и забываем, что должны руководствоваться любовью. Решение может быть найдено благодаря жертвенным поступкам и компромиссам. Еф.5:21 – «повинуясь друг другу в страхе» (греч. «повинуясь» - «покоряясь, смиряясь») Могут возникнуть противоречия между желаниями одного из супругов и потребностями семьи. Что делать?
- на первом месте должна стоять семья
- сообщайте о своих желаниях супругу заранее. Неожиданные просьбы часто похожи на требования. 
- исполняйте желания супруга и радуйтесь тому, что он/она хочет лично для себя
ЛЮБОВЬ НЕ ИЩЕТ СВОЕГО
2. Гордость. Прит.13:10 - «От высокомерия происходит раздор» Прит. 28:25 – «Надменный разжигает ссору» Показываете ли вы своему супругу/супруге, что всегда правы? Начинаете ли вы сердиться, если опровергается ваше мнение? Говорите ли вы, что ваша супруга ни в чем не разбирается? Это гордость. 
ЛЮБОВЬ НЕ ПРЕВОЗНОСИТСЯ, НЕ ГОРДИТСЯ
3. Нежелание уступать. Пример: Павел и Варнава – брать ли с собой Марка? В результате такого «огорчения», они расстались. Павел взял Силу, а Варнава и Марк пошли в Кипр. Смиренные всегда готовы примириться и будут искать компромисс.
ЛЮБОВЬ НЕ МЫСЛИТ ЗЛА
4. Грех одного из супругов (алкоголь, порнография)
История. Сначала – обида. Затем пришло понимание. Понимание мужа – это не преуменьшение греха. Кто-то сказал: «Проявляйте мягкость к человеку, но жесткость к его поступкам». Джессика прямо назвала разглядывание картинок грехом. Она испытала огромную боль и предательство. Но она держалась твердых взглядов, когда дело касалось греха. Она не стала помыкать мужем и упрекать его в том, что это его проблема, а не ее. Перед Богом она поставила себя в такое положение, как и Реджи, - положение грешника. Признала, что и сама была не идеальной. Она не клеймила его позором. Не отвергла его. Решила помочь ему разобраться с проблемой. 
ЛЮБОВЬ ДОЛГОТЕРПИТ, МИЛОСЕРДСТВУЕТ
5. Недостатки. История. Она – медлительная, пессимистка. Он – 
требовательный, расчетливый. Муж приходит и видит уставшую жену, неубранную квартиру, отсутствие ужина. Начал ворчать на жену, а она говорит, что делает столько, сколько в ее силах. Муж: «А что же ты хотела? У тебя семья. Надо быть порасторопней и все успевать. Я тоже не сижу без дела. Вкалываю за двоих». От такого совета ей не становилось лучше, было только обидней. Проблема жены: она не было готова к таким трудностям и не видела своих недостатков. Проблема мужа: он не умел сопереживать и поддерживать и не критиковать. 
Часто люди женятся или выходят замуж не предполагая о наличии каких-то недостатков у их избранника. 
- неумение зарабатывать деньги или разумно тратить их
- родительское отношение к супругу
- эмоциональные проблемы, возникшие в детстве
- недостаток собранности, не дисциплинированность
- проблемы сексуального характера, связанные с чувством стыда, страхом, последствиями душевной травмы.
- не полное слияние душ
- неспособность навсегда покинуть родительский дом и неготовность к созданию собственной семьи. 
Ни один из этих пунктов не является «грехом»!!! Если один из вас будет считать это грехом, или требовать полное устранение этих недостатков, потому, что он жаждет «идеального супруга», то это лишь усугубит проблему. Надо прямо смотреть в глаза:
 - признать свой недостаток
 - оказать поддержку супругу
  - не убегать от проблем
  - не открещиваться от собственных недостатков
  - разработать план ваших действий
  ЛЮБОВЬ ВСЕГО НАДЕЕТСЯ, ВСЕ ПЕРЕНОСИТ
6. Обида, которую никто не причинял. История одной пары. Муж пришел домой – дома никого. Обиделся. Пришла жена – поцеловала, но ничего не заподозрила. Муж не разговаривал. Жена подумала, что у мужа неприятности на работе и не трогала его. Вечером она поняла, что что-то стряслось. Муж сказал, что ему очень одиноко и обидно. «Ты куда-то ушла. Тебе не важно, что я ждал тебя». «Да я ходила в магазин купить что-то на ужин». «Тебе только бы слоняться по магазинам!» «Ну и прекрасно! В следующий раз сам пойдешь!» В результате – конфликт. Сценарий ссоры:
 1. в душе одного зародилось чувство обиды
2. Обиженный повел себя так, как будто второй совершил что-то недопустимое
3. Обвиняемая сторона начала защищаться
4. Дело дошло до «суда», в котором каждый защищал свою невинность
5. Все закончилось отчуждением
6. Проблема так и осталась неразрешенной. На следующий день все «забыли», и все осталось по-прежнему. 
На самом деле ни тот, ни другой не совершали никаких проступков. Все случилось само собой. Но у мужа было «больное место»: неприятные воспоминания с детства, когда его никто не ждал. Что делать?
- когда вы обижены, признайтесь в этом самому себе
- не держите ничего в себе
- постарайтесь понять другого
- не доводите дело «до суда»
  ЛЮБОВЬ НЕ РАЗДРАЖАЕТСЯ 
7. Несовпадение желаний. Например:
 - один любит футбол, другой – сериалы
 - один хочет покупать все для дома, другой – откладывать
 - один любит компании, другой – одиночество

 Там, где двое – столкновение интересов неизбежно! Не может не быть различий. Своими различиями вы дополняете друг друга. Если ваш принцип «отдавать и принимать», вы легко сможете обо всем договориться. А если нет?
Что делать?
1. Не читайте супругу мораль, отстаивая свою точку зрения. Он/она имеет право иметь свое мнение.
2. Уважайте желание супруга/супруги. Если жена любит сериалы, не говорите «я не собираюсь смотреть на се эти телячьи нежности». Скажите «Я понимаю, почему ты так любишь такие фильмы. Они передают то, что имеет для тебя большое значение».  
3. Старайтесь прежде всего осуществить желания вашего супруга, а затем свои. 
4. Не принимайте «свое» решение за «наше». 
ЛЮБОВЬ ВСЕ ПОКРЫВАЕТ, ВСЕМУ ВЕРИТ


Вывод.

Что нужно сделать для того, чтобы разрешить конфликт?
1. Быть уверенным, что происходящие конфликты – это само собой разумеющееся явление. Оставлять их неразрешенными – вот, что усугубляет ситуацию 
2. Прежде, чем разрешить конфликт, нужно установить его причину и разобраться с ней.



Что нужно для решения конфликтов? МОТИВАЦИЯ!!!  
Мотивация играет роль более значительную, чем знание практических шагов, необходимых для решения семейных проблем. Человек может знать что делать, но не желать что-либо предпринимать. 

МОТИВ
Кол. 3:14
« БОЛЕЕ ЖЕ ВСЕГО ОБЛЕКИТЕСЬ В ЛЮБОВЬ»



МЕТОД 
(схема)



***Материал взят из книги Стива Карра "Брак: как устоять на этом пути"***

Категория: Материалы семинаров | Добавил: BJulka
Просмотров: 1370 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Форма входа

Поиск по Библии

Сайты


Copyright MyCorp © 2017