Суббота
18 Ноя 2017
10:26
Вы вошли как Гость
Группа "Гости"Приветствуем Вас Гость
RSS
 
Семейное служение
Главная Мой профиль Регистрация ВыходВход
Fun stuff »
Материалы

Семинары

Статьи

Игры в группе

Мультимедиа

Поделки

Картинки


Полезные ссылки

Главная » Файлы » Материалы семинаров

Пять уровней общения
18 Авг 2009, 22:15
  ПЯТЬ УРОВНЕЙ ОБЩЕНИЯ

Полезно выявить свои привычки в общении, но нам так же нужно знать, что существуют разные виды общения. Разные виды общения не одинаковы по своей ценности. Одни виды способствуют большей близости, чем другие. Мы общаемся на пяти уровнях, но в брачных отношениях мы бы хотели проводить все больше и больше времени, общаясь на высшей ступени. Мы обсудим 5 уровней общения для того, чтобы вы смогли определить тот, на котором вы находитесь в том или ином виде общения. С этой информацией вы сможете повысить качество общения с партнером в браке и таким образом создать большую близость. Представьте пять этапов в виде пяти ступенек, идущих вверх и приводящих на высокую платформу, где вам будет открыто свободное и непринужденное общение. 


Уровень первый: Разговор на ходу - «Привет, как дела?» 
Первый уровень мы используем, когда говорим что-то на ходу, встречаясь с людьми на работе или в церкви. Первый уровень включает в себя поверхностный разговор - ничего не значащие, предполагаемые и ожидаемые фразы, которые мы говорим друг другу в течение дня. Мы не задумываемся об этих фразах, и произносим их почти механически, потому что произносили их очень часто в прошлом, и также часто будем произносить в будущем. Мы знаем их с детства, это часть нашей культуры. Мы мало задумываемся или вообще не думаем о значении этих слов. Если задуматься о том, что мы говорим, тогда они будут звучать искренне. Но все дело в том, что часто мы не думаем о том, что говорим на этом уровне общения. «Удачи», «Был рад повидаться», «С Богом», «Увидимся», «Спокойной ночи», «Пока». Эти и десятки других выражений, которые мы произносим каждый день, находятся на первой ступеньке лестницы общения.
Такие выражения нельзя назвать абсолютно бесполезными. Они, несомненно, позитивны и используются для подтверждения важности присутствия другого человека. Если вы сомневаетесь в их ценности, перестаньте произносить эти фразы и увидите, какая реакция будет у встречающихся вам людей. Или, если хотите, замените их заявлениями негативного характера. Например, вместо того чтобы пожелать человеку быть осторожным, скажите «Надеюсь, ты попадешь по дороге на работу в аварию». И посмотрите, как отреагирует на подобное пожелание ваш супруг(а). Так что совершенно очевидно, что позитивные фразы вроде «Привет, как дела?» нельзя назвать бессмысленными. Есть супружеские пары, для которых обмен даже такими высказываниями был бы прогрессом, потому что изо дня в день они входят и выходят из жизни друг друга, не произнося ни слова. Даже «Доброе утро» для них было бы величайшим рывком вперед. 

Многие разговоры на различных встречах относятся к первому уровню. «Рад видеть тебя. Как дела?», «Отлично, а как ты?», «Просто прекрасно, спасибо. Как семья?», «Очень хорошо. Все замечательно». Но никто никогда не узнает никаких подробностей из жизни. Некоторые пары целыми днями ограничиваются только таким уровнем общения. В этом случае им не следует удивляться отсутствию близости во взаимоотношениях. 


Уровень второй: Стиль репортера «Давай мне только факты» 
Разговоры на втором уровне предполагают только обмен фактами: кто, что, где, когда и зачем. Люди рассказывают друг другу, что видели и слышали, когда и где это произошло, однако они не делятся своим мнением о происшедшем. Например, жена говорит мужу: «Сегодня утром Я разговаривала с Валей, и она сказала, что Миша целую неделю проболел. Врач на пятницу выписал ему направление в больницу на обследование». Ее муж отвечает: «Угу». Жена продолжает: «Валя говорит, что муж все время жалуется на боли в спине, он провел шесть дней в постели и ему не полегчало». На что муж отвечает: «Угу». Затем жена рассказывает о событиях или других фактах, связанных с этим случаем, или, возможно, муж меняет тему и спрашивает: «Наш сын нашел собаку?» Жена отвечает: «Да. Кто-то из соседей запер ее в своем сарае, потому что не знал, что это наша собака. Сын сегодня днем услышал, как она лает, и пошел выручать её». Затем муж выходит из дома или включает телевизор. 
На этом уровне общения мы просто делимся фактическим материалом, но ничего не предлагаем от себя и ничего не просим от других - ни мнения относительно наших мыслей об обсуждаемом предмете, ни выражения чувств и эмоций. Мы не делимся мыслями и никак не реагируем на услышанное. 

Стиль репортера охватывает большие области нашей жизни. Мы сообщаем друг другу различную информацию. Обмен информацией очень важен. Без этого жизнь намного бы усложнилась. Но все дело в том, что супружеские пары с неразвитыми отношениями обычно разговаривают именно на таком уровне. Они просто делятся друг с другом фактами, необходимыми в повседневной жизни, но их взаимоотношения за эти пределы не выходят. Некоторые пары, регулярно общающиеся на втором уровне, думают, что обладают развитым общением друг с другом. На самом же деле на этом уровне общения можно построить весьма ограниченную интеллектуальную, эмоциональную, духовную или физическую близость. 


Уровень третий: Интеллектуальные разговоры «Знаешь, О чем я думаю?» 
Третий уровень выходит за пределы обмена фактической информацией. Здесь мы делимся своим мнением, пониманием происходящего или суждением о различных событиях. Мы позволяем другому человеку увидеть, как мы перерабатываем поступающую фактическую информацию в своем разуме.
Каким образом разговор мужа с женой, начавшийся с болезни Миши, может перейти со второго уровня на третий? Представьте себе такую картину. К примеру, муж должен сказать жене следующее: «Знаешь, что я об этом думаю? Я считаю, что Мише нужно отправиться к хорошему массажисту. Помнишь, когда в прошлом году у меня возникли проблемы со спиной, врач посоветовал мне найти хорошего массажиста? Я так и сделал, и массаж сотворил со мной чудо. Думаю, Мише тоже должен помочь хороший массаж спины». 
Таким предложением муж немного раскрывается перед женой. На основании прошлого опыта он делится своим суждением о положении Миши. Его жена может усомниться в правильности такого совета, и вспомнит Васю, который ходил на сеансы массажа в течение полугода, но от этого ему стало только хуже. Так, его жена тоже сделает один шаг к общению, делясь своими мыслями и идеями на этот счет. 
Совершенно очевидно, что на третьей ступеньке тоже могут возникнуть конфликты или разногласия, как и на предыдущих уровнях. Если у мужа проблемы с самооценкой, если у него нет эмоциональной уверенности в себе, он может прекратить разговор на этом этапе, потому что не захочет столкнуться с мнением жены, которое противоречит его идеям. Если у него иной характер, тогда он может прочитать жене лекцию о значимости и ценности массажа. 
Обычно когда люди разговаривают на этом уровне, они наблюдают за реакцией собеседника. Если другой человек демонстрирует позитивный настрой по отношению к их идеям, они продолжают общаться и обмениваться вопросами. Но если реакция другого человека негативна, что отражается либо в словах, либо в выражении лица (нахмуренные или поднятые брови, зевок, прищуренные глаза), тогда они могут быстро оборвать разговор или обратиться к более безопасной теме. Некоторые пары проводят очень мало времени на третьем уровне, потому что им не нравится, когда в их идеях сомневаются или не принимают. Они ощущают эмоциональную угрозу, поэтому отступают на первую или вторую ступеньку и даже могут никогда не подниматься до четвертого уровня.

Необходимость в развитии общения предоставляет каждому человеку свободу мыслить по-своему. Нет необходимости в том, чтобы пары во всем и всегда соглашались друг с другом. Вполне возможно, что муж считает массаж исключительно ценной процедурой в случае болей в спине, а жена придерживается другой точки зрения. Такого рода разногласия не должны мешать установлению близости между ними. Но когда один пытается заставить другого согласиться с его мнением, близости приходит конец. Наступает молчание, либо возникают споры. 


Уровень четвертый: Эмоциональные разговоры «Ты знаешь, что я почувствовал» 
На четвертом уровне мы делимся своими чувствами и эмоциональной реакцией на те или иные вещи. «Я обиделся, рассердился, мне стало так радостно, я разволновался, мне стало очень грустно, я почувствовала себя ненужной, мне стало так одиноко» и т.д. На этом уровне мы используем подобные слова и выражения. Многим людям делиться своими чувствами труднее, чем мыслями. Наши чувства – аспект личностный. Мы часто свободно делимся соображениями и мыслями, но не раскрываем чувства, относящиеся к происходящим событиям и происшествиям. И более того, наши выражаемые вслух мысли могут прикрывать истинные чувства.
Третий и четвертый этапы общения могут быть разделены гигантским шагом. Если я делюсь с вами своими чувствами, а вам они не нравятся, вы можете разочароваться во мне, рассердиться или почувствовать себя задетым. Тогда мне будет трудно справиться с вашими негативными эмоциями, поэтому сомнительно, что я захочу вновь поделиться с вами своими переживаниями. Когда мы общаемся на этом уровне, то рискуем намного больше, но в то же время у нас появляется возможность перейти на более высокий уровень общения. 
Уникальность нашей личности особенно явно проявляется как раз в том, что мы испытываем чувства по отношению к тем или иным событиям и вещам. Никто не может испытывать те же чувства, что испытываю я относительно того или иного предмета. Даже если мы придем к одинаковому выводу, наши чувства будут различны. 
Многие пары редко общаются на этом уровне, потому что они боятся, что супруг(а) не примет его/ее эмоций. Жена говорит мужу: «Последние несколько дней я чувствую какое-то уныние», на что ее муж может ответить: «Уныние? Женщина, как можно унывать, имея все, что есть у тебя?» Уверяю вас, что разговор на этом оборвется, а жене больше не захочется делиться с мужем сокровенными чувствами. Когда мы подавляем эмоции, нашему супругу остается только догадываться, что происходит внутри нас.

Пары часто делают ошибочные выводы относительно друг друга, и живут в недопонимании. Для того чтобы стимулировать общение, нам нужно согласиться с фактом, что мы все испытываем разные чувства даже по отношению к одним и тем же вещам. Один может черпать вдохновение в проповеди, которая для другого прозвучит обличением. Мы должны предоставить друг другу право иметь разные чувства и с пониманием слушать то, чем захотел поделиться наш супруг(а). Если нам удастся развить атмосферу одобрения, мы будем все больше времени проводить на этом высоком уровне общения и сближаться друг с другом.

 

Уровень пятый: Искренние и откровенные разговоры с любовью – «Давайте поговорим откровенно» 
На этом уровне мы достигаем кульминации общения. Мне нравится сравнивать этот уровень с платформой, на которой можно построить здоровый брак с высокой степенью близости. Этот уровень позволяет нам говорить истину в любви. Именно здесь мы честны, но не обвиняем, открыты, но не требуем. Этот уровень позволяет каждому из нас ощутить свободу, иметь собственное мнение и чувствовать иначе. Мы не обвиняем друг друга, но стремимся понять мысли и чувства своего партнера в браке, чтобы найти пути совместного возрастания, несмотря на все наши различия. 
Если вам все это покажется достаточно легким, уверяю вас, что это не так. Если это покажется невозможным, позвольте вновь уверить вас, что это тоже неверно. Правда в том, что очень немногие пары общаются на этом уровне, однако все больше и больше людей обнаруживают, что с Божьей помощью этот вид открытого общения приводит к более глубокому ощущению единства И близости в браке. Для этого нужно только отношение принятия. Нам нужно создать атмосферу, в которой оба почувствуют себя в безопасности, и, следовательно, не будут бояться честно и открыто делиться своими мыслями и чувствами, зная, что супруг(а) постарается все понять даже в том случае, если не согласится с высказанной точкой зрения. Мы начинаем искренне верить, что наша половинка желает для нас самого лучшего. Если понадобится помощь, нам постараются помочь, но не будут заставлять соглашаться со своими доводами и мнениями. 
Кто-то может спросить: «Неужели нужно делиться друг с другом всеми мыслями и чувствами?» Конечно нет. Несколько лет назад мирская психология делала значительный акцент на абсолютной открытости и честности, супругов призывали делиться друг с другом всеми мыслями и чувствами для того, чтобы они достигли более высокого уровня близости. Однако такая стратегия не оправдала себя. Многие пары потерпели урон, поверив в обоснованность таких призывов. 
Все дело в том, что у всех нас иногда возникают странные и необычные мысли и чувства. Есть ли муж, у которого никогда не появлялось желания сбежать от жены и затеряться в толпе? Есть ли жена, у которой время от времени не было такого же желания? Некоторые мысли настолько дикие и негативные, что ими ни в коем случае нельзя делиться с супругом(ой).
Такими мыслями можно делиться только с Богом. Во 2-м послании к Коринфянам (10:5) Павел сказал, что мы « ... пленяем всякое помышление в послушание Христу». Христиане в случае появления подобных мыслей и чувств должны нести их к Богу и стараться жить исключительно по водительству Божьему. Такого рода мысли и чувства, высказанные партнеру в браке, могут принести только вред. С другой стороны, попытка самостоятельно и в одиночку справиться с негативными мыслями и чувствами тоже приведет к поражению в браке. Намного лучше последовать библейскому принципу и открыть подобные мысли и чувства Богу, подчинив их Его власти, отречься от них и благодарить Бога за то, что мы больше не находимся под властью отрицательных мыслей и чувств. 
                                                       * * *
Понимание этих пяти уровней открывает богатый потенциал для повышения качества нашего общения. Я надеюсь, что мы будем подниматься по ступенькам общения вверх и все больше времени проводить на вершине искреннего и открытого общения с любовью. Вполне вероятно, что прогресс не будет постоянным. Можно сделать два шага вперед и шаг назад. Но чем больше мы будем общаться, тем быстрее научимся определять 5 уровней общения и понимать их важность. Чем больше времени мы будем проводить на высших ступеньках общения, тем большая близость будет между нами. 

***Материал взят из книги Гэри Чепмена "Брачный завет"***
Категория: Материалы семинаров | Добавил: BJulka
Просмотров: 2974 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 4.6/5
Всего комментариев: 0
Форма входа

Поиск по Библии

Сайты


Copyright MyCorp © 2017